next »

[Macedon]

Прават муобет двајца студенти од електро
Еј вечер имам празен стан  -  предложил првиот
Баш супер можеш да учиш на глас  -   му одговорил вториот

[Industrijaleco]

Ти ова го нарекуваш мрсен виц?!?

[HokusPokus]

Се оженил Блажо со Цвета, прва брачна ноќ...
Се соблекле двајцата арно ама Блажо незнаел шо треба да прави и ја прашал Цвета:

Блажо: И сеа шо?
Цвета: Легни до мене.
Блажо: И сеа?
Цвета: Сеа качи се врз мене...
Блажо: А сеа шо?
Цвета: Сеа тури ми го овде...
Блажо: Добро, после?
Цвета: Сеа извади го
Блажо: Добро, сеа шо?
Цвета: Пак тури го...
Блажо: А сеа?
Цвета: Пак извади го
Блажо: И сеа шо?
Цвета (веќе изнервирана): Па пак тури го бре !
Блажо (изнервиран): Па добро Цвето, ти ако знајш шо сакаш !???

[HokusPokus]

Еден ден Светската здравствена организација, под закрила на Обединетите Нации, распишала конкурс на темата: "Животот на планетата во новиот милениум", за награда од еден милион долари.

Стигнале многу пријави и трудови, но на главната седница на ОН за победник и најдобар труд бил прогласен оној на Ристо од Кавадарци.

Неговиот труд била фотографија од маж кој е облечан само во гаќи и има гас маска на лицето, во едната рака држи ружа, а во другата кондом.

Испаѓа Срѓан Керим како претседател на Обединетите Нации за да му честита на Ристо, а во исто време и да и објасне на публиката зошто го избраа баш него: "Почитувани дами и господо, господинот Ристо е победник затоа што го видел денешниот свет со бистри очи. Гас маската во неговото дело ја претставува загадената околина, кондомот го претставува појавувањето на многу заразни болести, самата голотија ја нагласува сиромаштијата која не затекна, но ружата во другата рака укажува на тоа дека секогаш постои надеж, дека сепак ќе дојдат подобри времиња, и дека сето ова ќе го пребродиме."

Така реди уште многу поетски фигути, и на крајот вели: "А сега му давам збор на господинот Ристо."

Ристо испаѓа на говорницата и вели: "Почитувани дами и господо, мислам дека е дојдено до забуна! Јас со оваа фотографија сакав да пренесам друга порака која гласи: Да е*еш со кондом, е исто како да мирисаш ружи преку гас маска!"

[HokusPokus]

Репортерка истражувала за причините за појава на болеста кравјо лудило, и заминала во Конопиште кај Блажо краварот, па го прашала:

Новинарка: Добро вечер, господине. Истражуваме за причините за болеста кравјо лудило. Дали вие можете да ни кажите некоја причина за појавата на оваа болест?
Блажо: Дали знајш дека волот еднаш годишно ја е*е кравата?
Новинарка: (и станува незгодно) Да, то е навистина занимлив податок, но каква врска има тоа со болеста?
Блажо: А, дали знајш дека јас ги м'зам кравите четири пати на ден?
Новинарка: Господине, тоа е исто занимлив податок, ама ако може да преминиме на конкретното прашање.
Блажо: Па тоа сакам да го кажам. Ако ти ги држам ци*ките четири пати на ден, а само еднаш годишно те е*ам, ти нема ли да полудиш?

[HokusPokus]

Отишол Трпе на уролог.
-Докторке многу ми е незгодно право да ви кажам, ама си имам мака. Кога си го мавам некако ми шкрипи!

-Е ај соблечи се, да видам.
И оваа го фатила и почнала да го мава.

-А бе Трпе, ништо не се слуша!
-Побрзо, побрзо...
-Пак ништо не се слуша!

И Трпе св*шил и целата ја избербатил.
-Срам да ти е, перверзњак ни еден, што не одиш во јавна куќа!?
-А бе и таму сум бил, ама овде е со плави картони!

[HokusPokus]

-Си оди дома некое девојче, и го гледа татко си како и го става на слугинката од назад. Веднаш девојчето отишло кај мајка си и и кажало што се случило дента, откако мајка и ја исчушала и рекла на керката:

-Вечерва кога ке дојдат сите гости на вечера ти ке кажеш што направи татко ти денеска!

-Се собрале вечерта сите фамилијарно и девојчето рекло:
-Знаете ли вие што се случи денеска кај нас дома?
-Сите ја гледаат и ја прашале во еден збор, што?
-Денеска тате и го стави на слугинката од назад она, она ... како се вика мамо она тебе поштарот што ти го стави во устата?

И доста е вицове за ваа вечер,одам да спијам...zzzzzzzzzzzzzz
А сето ева е преземено од www.zolta.com.mk

[HokusPokus]

Која е разликата помеѓу кучка и курва?
Курвата ќе спие со сите машки на забавата, а кучката ќе спие со сите освен со тебе...

[Vega]

Љубовен пар седи на клупа во парк. Фраерот почнал да ја фаќа насекаде низ телото.
Фраерот: Драга, дали би ти сметало ако го вдомам својот пријател кај тебе?
Девојката: Повторно истата приказна, сто пати ти кажав дека пред да стапиме во брак нема да имаме однос, и не биди досаден.
Фраерот: Драга, ладно е, ќе ми настине, ајде прими го малку...еве само до пола. Ќе биде многу среќен.
Девојката: Ма не ти верувам.
Фраерот: Еве ти ветувам дека ќе го ставам само до пола!!!
Девојката: Ако е до пола тогаш ок. Но само до пола, јасно!!!
Се наместила девојката и фраерот и го ставил цел.
Девојката: Мммммм, колку е убаво, ајде стави ја и другата половина...
Фраерот: Аааа не, договор си е договор!!!

[Vega]

Прв ден на училиште. Учителката ги прашува учениците: Деца, дали знаете од што настанува човекот? Никој?
Добро, прашајте ги вашите родители и утре да ми кажете.
Блажето се враќа дома и ја затекнува мајка му изнервирана како лупи компири и ја прашува:
Мамо, од што настанува човекот?
Еве, од ова, - покажува на компирот.
Блажето си земал еден компир и си го ставил во џебот. Утредента учителката ги прашува:
Децам кој ќе го каже одоворот на вчерашното прашање?
Блажето прв кренал рака.
Учителката: Добро, Блаже ајде кажи ми од што настанува човекот?
Блажето: Учителка, треба ли да го извадам?
Учителката: Не треба, седи имаш петка.